Смях

Майчина помощ

 

Майка казва на 30-годишния си син:

-Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата.

След една седмица момичетата се явяват пред “журито” и отчитат резултатите. Първата:

-Аз похарчих всичките пари за дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка.

Втората:

-Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения – ходих на концерт на “Пайнер” и после се почерпихме с приятели.

Третата:

-Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих.

Четвъртата:

-Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди.

Петата:

-Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си

. Майката попитала сина си:

-Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш?

А синът отговорил: –

Ей оная, с големите цици!

***

Приготвихме се да отидем на море… покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата… Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка й. Върнах се запъхтян и заобяснявах:

– Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, ‘щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата…

Тишината в таксито можеше да се пипне.

***

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.

– Как стана това?

– Тайна.

– Какви са бъдещите ви планове?

– Да снеса шест килограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

– Как стана това?

– Тайна!

– Какви са следващите ви планове?

– Да счупя главата на щрауса!

***

Иванчо пита учителката си:

-Госпожо, химикалката е от женски род нали?

-Да – отговаря тя.

-Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?

-Да.

-Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал:

-Елементарно, тя е със спирала.

***

– Хайде, хапни едно доматче за мама. – …(дъвчене и мълчание)

– Хайде сега и една краставичка за татко. – …(дъвчене и мълчание)

– А ето и едно саламче за дядо.

– Тате, стига! Вече съм на тридесет години!

– Знам аз на колко си, но е крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

***

Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20 – тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:

– Недей , скъпи. Детето още не е заспало.. Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.

– Недей, детето още е будно! След час жената най – после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува ” Бууум …” От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:

– ” Недей,недей!” – сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ….

***

Aвтобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:

– Спираме за 15 минути почивка – за тоалетна, вода, цигара…

След 15 минути шофьорът пита:

– Някой липсва ли?

Тишина.

Минали границата, а при шофьора отива мъж и казва:
– Няма я жена ми.

– Но нали питах – вика ядосан шофьорът, – питах дали някой липсва!

– Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма…

***

Прибираш се всеки ден пиян!

А аз? А децата?

Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

***

– Докторе, какво да правя…? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца:

-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте..!

– Повече не спите ли с чужди жени?

– Спя….и още как! Обаче се обличам вече…. за 45 секунди…

***

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:

– Пусни ме, ще ти изпълня три желания!

– Добре, дай една бутилка ракия.

Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и му идва мъдра идея:

– Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!

Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие – вярно, бутилката не свършва.

– Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

***

Семейна препирня:

– Ти делиш децата и едното го обичаш повече!

– Абсурд! Кое? Гошко или дебелото ?

***

Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа:

“Недостатъчна наличност”.

-Та, сега се чудя – моята карта ли имаше предвид или банката?

***

При психиатъра:

– Докторе, помогнете на мъжа ми! Мисли, че е вълкът от “Червената шапчица”!

– Е, това не е толкова страшно!

– Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

***

Жена се суети пред огледалото.

– Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?

– Вземи си ските.