На 1 април отбелязваме Деня на хумора, шегата и лъжата. Празникът е международен, а в България е свързан с различни суеверия, като например това, че за да имате късмет през цялата година, трябва да излъжете поне веднъж и вас да ви излъже някой до обед на самия ден. Има и различни версии за произхода на този празник.
Една от версиите за началото на традицията да се шегуваме е свързана с Франция, по времето на Луи 14-ти и смяната на Юлианския календар с Григорианския. Кралят издал закон, с който въвежда датата 1 април за начало на календарната година на мястото на 1 януари. Френските поданици се възпротивили на тази идея и в знак на протест на следващата година изпратили новогодишни картички на 1 април. Законът не влязъл в сила, но изпращането на картички се запомнило като шега, свързана с датата 1 април. През следващите години французите продължили да измислят различни шеги, които се правели в този ден.
Друга история разказва, че празникът на хумора се е родил в Англия през 1860 г. Английски джентълмени били поканени на тържествена церемония по „изкъпването на белите лъвове”, която трябвало да се проведе на 1 април. Англичаните не се усъмнили в странната церемония и завели и съпругите си на посоченото място. За тази шега се говорело дълго време след това, а 40 години по-късно 1 април бил наречен Денят на глупците.
Според трети вариант на историята за празника на шегата, този ден се свързва с римски празник в чест на възкръсването на бог Атис. Римляните го наричали празник на радостта и на него хората имали пълна свобода да говорят и правят каквото искат.
Габровски хумор
Габровец пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
– Колко грама има в един килограм?
– Осемстотин и петдесет.
– Отлично! От утре започваш!
***
Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва:
– Какво ще иска да хапне моята дебеланка?
***
Срещат се двама габровци. Единия моли другия за цигара:
– Черпи цигара!
– Нямам. Иначе с най-голямо удоволствие.
– Добре, ще запаля от моите. Но ще ми висиш една!
***
Най-краткия габровски виц:
– Здрасти, как си?
– Нямам!
***
–Тате,дай ми пари за тетрадка! – моли габровче.
-А досега къде си писал?
-Върху чина, но го изписах!
***
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.
***
Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
-Това е столовата и не дай си Боже, в нея да могат да се поберат 15 души.
***
-Защо габровците не си купуват хладилници?
-Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне…
***
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
– Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал.
– Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
***
Един габровец се качил на покрива на къщата си за да го поправи, защото била се счупила една керемида. По едно време се подхлъзнал и взел да пада надолу. Прелитайки обаче до прозореца, той извикал на жена си:
“Женоооо, днес готви за един по малкооооо”
***
Един габровец отива до съседа и му казва:
– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
***
– Защо на сватба габровците танцуват по чорапи.
– Защото слушат музиката от съседното село.
***
Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!
***
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го: – Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо за Габрово? Той отвърнал: – Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
***
Качил се габровски бизнесмен добре облечен да пътува с влак в претъпкания вагон на трета класа, един циганин го попитал: “Ти като си така добре стъкнат защо пътуваш трета класа”. Габровеца отговорил троснато: ” … ами като няма четвърта”.
***
Млад мъж отива при ясновидка. Започнала да му гледа на кафе и му говори:
-Млади момко, ще трябва да внимавате, виждам един човек на пътя ви!
-Това го кажи на него, аз съм машинист! отговорил младежът.
***
Модата на тесните панталони и на късите поли, безмоторното летене, кибритите с една драскалка, монетите от една стотинка, режимът за икономия на горива и енергия….
…са измислени от габровци.
***
В автобуса
Габровец се качил в автобус с детето си.
-Колко струва билета за него ? – попитал габровеца.
-На колко е години ? – пита кондуктурката
-На пет – отвърнал габровеца
-Пътува без билет.
-А ако заема място?
-Пак същото.
-А ако го сложа на коленете си, колко ще ми платите ?
***
Само за грамотни!
Навремето шосето между Габрово и Севлиево било коригирано, та пътят се скъсил с няколко километра. В края на града шегаджии сложили табела:
-По новият път ще стигнеш в Севлиево половин час по-рано. Който не знае да чете – да върви по стария!
***
Денкът
Габровец пристигнал в София и се качил в трамвая с един голям денк*.
– За тебе три лева,за багажа – шест ! – казал кондуктура.
Тогава габровеца развързал денка и рекъл:
– Пенчо,излизай ! Като “денк” те таксуват по-скъпо !
***
Разбрали се
-Носач – пита габровец, – за колко лева ще занесеш няколко пакета до гарата?
-Първият за 5 лева, другите за по два.
-Добре,тогава аз ще нося първият – останалите – ти!
***
При боядисването на театъра в Габрово не поставили традиционната табела “Пази се от боята”, а “Пази боята!”
Помоооощ!
Доведох си булка.
Да, ама тя си доведе и “маминка”… Сега се крия под кревата щом чуя “маминка” да излиза от тоалетната и се моля по-бързо да свърши всичко това.
По едно време бях решил да се покажа мъж и да стъпна на шията на тази “маминка”. Идеята беше тя да реши най-сетне да си отиде, ама не стана така. Най-напреде и забраних да се къпе. Добре, но тя взе та се вмириса. Булката като ревна: “…Маминко, маминко….!” И аз кандисах и пуснах отново водата в банята. Реших да пробвам с бръснача – не да я коля, а да я обръсна преди да я натикам във фурната. Мразя косми в яденето. “Маминка” пак не се стресна Много храбра жена излезна тъщата. Какво ли не пробвах цяла година – некролози и пусках, пращах и разбойници, в язовира я бутнах от стената… “Маминка” не е като котките. Тя няма 9 живота. Нейните са безброй. Даже и грип не я лови. Винаги е щастлива и засмяна. И аз вече си се смея на какво ли не. “Маминка” се усмихва само, а аз се смея като луд. Хората започнаха да ме гледат странно. Появиха се сиви петна по лицето ми. А тъщата непрекъснато младее. Не се гътна когато я оставих един месец само на вода без храна. Напротив – отслабна и доби вид на малко момиченце. Когато спрях и водата тя започна да пие само мляко и бръчките и поизчезнаха. А булката все цвърчи около “маминка” и даже вече се опитва да ме налага.
…Сега “маминка” си е харесала един мъж и все около него се усуква. Иска да го води в къщи да ме запознаела била с него. А аз го познавам много добре този идиот – това е съседа, дето кучето му ме лае всеки ден. Така беше докато аз не ухапах кучето му. Той изглежда е решил да ми съсипе живота по женската линия като се е присламчил около тъщата.
Ако някой знае лек срещу “маминка” моля веднага да го дава. За награда давам всичко – булката най-вече!
Ще свършвам, защото “маминка” иска да и занеса чаша вода… Дано този път поне се задави по-сериозно! Стискайте палци!
Κάντε το πρώτο σχόλιο